Jak se navždy zbavit podomního oblbovače?

[Miroslav Minařík]

Přišlo mi poštou ...

Jeden z návodů, jak přežít důchod!


Jak se navždy zbavit podomního oblbovače
Před barákem mě zastavil nějaký optimistický kravaťák s tím, že je z firmy už nevím jaké, a prý kolik platíme za elektřinu, že by pro nás měl fajnovou nabídku. Stižen kratochvilným nápadem zahrát si na trotla, živě jsem reagoval: ,,A jaký proud nabízíte?"
,,Pro vás určitě výhodnější, než máte ..." začal našprtaný kolovrátek.
Nehodlal jsem mu přenechat aktivitu: ,,No to jistě. Ale JAKEJ je ten proud? Střídavej nebo stejnosměrnej?
,,Prosím?" ustrnul sales area manager.
,,No ptám se, jestli nabízíte proud střídavý nebo stejnosměrný" dával jsem si záležet na výslovnosti.
Totálně vykolejenému nabízeči to v hlavě viditelně začalo šrotovat a na čele jako by mu povstal nápis Měli jsme to na školení?. Když nápis zhasl, špitl obchodník nejistě ,, No... to je jedno, ne?"
,,No to teda není jedno", pravil jsem rozhodně, ,,střídavej proud musíte porád přepínat, měnit. Proto je dražší. Tak to vy asi máte stejnosměrnej, když ho nabízíte levnějc."
,,A jakej vy tady teď máte proud?" zasáhla mladého muže spásná myšlenka.
,,Jednofázovej" oznámil jsem suše a mladého muže spásná myšlenka opustila.
Hned to ale srovnal: ,,A jakej mají sousedi?"
,,No přece ten samej. Tady to všichni máme stejný. To jste si nezjistil předem?" nasadil jsem pohoršený výraz, že je náš dům tak nehoden pozornosti.
,,Jó, jistě. Ale my dáváme nabídky jednotlivým odběratelům, ne celýmu domu. Víte co, já vám to zpracuju a přijdu ještě jednou. mohu vás poprosit o nějaký kontakt?"
Na jméno se zapomněl zeptat, číslo jsem mu řekl, co mě zrovna napadlo, on něco naučeného zamumlal a pádil pryč. Na futru do domu jsem udělal pomyslný zářez: zase jeden oblbovač, co už k nám nikdy, ale opravdu nikdy nepřijde.
Zdravím, uživatel elektřiny   

[Pavel Horský]

 :D :D :D :D
Mirku, tak to jsi mě při pátečním večeru opravdu hodně pobavil  :D :D :D :D :D :D (jednicka)

[Milan Hudec]

Mirku krásný, připomělo mě to patálie stavby usměrňovače pro osvětleni

[Zdenek Rajmont]

To Mirek  (jednicka)

Podobným způsobem jsem vypudil kominíka co přišel prudit s revizí (podotýkám, že mám na střeše pár solárních panelů):
Máte platnou vyhlášku 50?
Na co?
Při Vaší práci na naší střeše vám hrozí úraz elektrickým proudem, protože se budete pohybovat v blízkosti živých částí...
A to nejde vypnout ?
Poručte sluníčku... anebo víte co? Přijďte v noci... Ale nesmíte za úplňku, ony ty panely mají dobrou účinnost a občas se při měsíčku proberou.
Nojo to fakt asi bude problém, na shledanou ...

[Milan Hudec]

Koukám, že by si mohli někteří, nejlépe ve skupině udělat vilet na prodejní akci hrnců a přhkrývek a trochu si zašťourat, např z tria Minařík, Rajmont , Schwarz by ony prodejce nejspíš kleplo

[Jiří Schwarz]

Koukám, že by si mohli někteří, nejlépe ve skupině udělat vilet na prodejní akci hrnců a přhkrývek a trochu si zašťourat, např z tria Minařík, Rajmont , Schwarz by ony prodejce nejspíš kleplo

Proč by je ze mě kleplo?
Já jen jednou chtěl, aby mi to, co říká, zopakoval na kameru...
A pak vím o případu, kdy paní nabízela bundy, ponožky,... A byla neodbytná, přesvědčená, že už má "zákaznici" nalomenou...
Když v tu chvíli se objevil syn "potenciální zákaznice", kterého vzbudili, když vyspával po noční.

Pozval prodejkyni dál, vytáhl průkaz Celní stráže a chtěl vidět živnostenský list a doklad o nabytí zboží...
Asi nemá cenu popisovat jak "prodejkyně" změnila názor...

[Miroslav Minařík]

Chlapi, to jsem nevymyslel já!
Píšu u toho, že mi to přišlo poštou! Resp. mi to poslal můj táta :-)

[Jan Franěk]

Díky za krásné pobavení  (funny) (jednicka) (poklona)

Napadá mne, jestli by jsme si nemohli vytvořit sbírku podobných návodů (příběhů), týkajících se nejen těchto obchodníků, ale i mnoha jiných situací. Třeba i z jednání se zákazníky, nebo třeba s úřady.
Co Vy na to? Trochu se pobavit a zároveň přiučit   (beach) (beach) (beach)

[Miroslav Minařík]

Díky za krásné pobavení  (funny) (jednicka) (poklona)

Napadá mne, jestli by jsme si nemohli vytvořit sbírku podobných návodů (příběhů), týkajících se nejen těchto obchodníků, ale i mnoha jiných situací. Třeba i z jednání se zákazníky, nebo třeba s úřady.
Co Vy na to? Trochu se pobavit a zároveň přiučit   (beach) (beach) (beach)

Mohl by to někdo natočit?
Bychom to pouštěli jako veselý videoklip!

[Marek Zeman]

Jednou mně zastavil agent s mobilními tarify a ptal se, kolik platím za volání. Řekl jsem mu, že "Poslední rok volám trochu víc a platím šest až osm set" - to se začal usmívat, ale já se nadechl a dodal "ročně. Máte pro mně něco výhodnějšího?"

[Radek Červený]

Jednou mi volal obchodní zástupce jednoho velkoobchodu a začal do telefonu neskutečným způsobem prudit, že mám neuhrazenou fakturu pět dní po splatnosti. Ne že by to bylo košer, to uznávám, ale ani já jsem zrovna neměl ten den, kdy bych se nad to povznes.
S naprosto ledovým klidem mu povídám: Pane Kl....., víte, v kanceláři na firmě mám pod stolem velikou papírovou bednu a do ní dávám všechny přijaté faktury. Jednou týdně z té bedny vylosuji tři šťaslivce, kterým ji zaplatím. Ale protože jste si dovolil se ozvat, tak za to vás vyřazuji z osudí.
Asi tři dny na to jsme se potkali osobně a nejdřív chudák chodil okolo horké kaše, takové ty řeči o počasí a tak, až pak se zeptal na přímo, jestli s tou bednou jsem to myslel vážně  (dance)


Jednu krásnou příhodu měl kolega, co dřív jezdil s kamionem.  Zastavil na parkovišti u Průhonic. Měl toho akorát tak plné zuby a ustlal si vzadu v kabině a ulehl ke spánku. Akorát začal zabírat a někdo mlátí na kabinu. Tak vylezl, ona tam stála jakási Eržika a že prý orál za kilopade. Tak ji vyhodil a jal se pokračovat v započaté činnosti. Za chvílí opět mlátí někdo na kabinu, jenom tam byla nějaká jiná stará od bubáka. Opět ji vyhodil. Když se to opakovalo po třetí, řekl jí, že orál za kilo pade nechce, že ta před ní mu ho blafla za pajsku.
Cigoňa v tu chvíli zmizla, za okamžik se mezi auty na parkovišti ozval šílený řev a hádka a do rána byl klid  ;D

[Jiří Mudra]

Jednoho krásného pracovního dne, 13 hodin a pár minut - bylo hotovo, dávali jsme si na údržbě kafe. Zazvonil telefon a představila se mi nějaká paní od jakési společnosti že prý výhodná nabídka na televizi. I dal jsem telefon na hlasitý odposlech a započal bavit kolegy:
Prodejkyně: nějaké cinty o výhodných nabídkách snad UPC nebo co (fakt si nevzpomenu) a následně otázka: "a jakou televizi máte?"
- (já): "barevnou"
P: "ale ne, myslím jestli máte televizi přes anténu, nebo po kabelu?"
- "jo aháá. noo asi po kabelu"
P: "a od které společnosti?"
- "nevím, je tam čétéčko, nova, ..."
P: (jmenuje nějaké firmy)
- "no já nevim, prostě takovej ten kabel co de skrz vokno"
P: "jo aha, tak to bude satelit. Máte za oknem satelit?"
- "nevim, mám tam nějakej drát"
P: "satelit vypadá jako taková velká poklice"
- "jooo, poklicééé, tu máám...."
P.: "výborně, a  od jaké firmy?"
-" teskoma"
p:  zavěsila...

[Jiří Buben]

Koukám, že by si mohli někteří, nejlépe ve skupině udělat vilet na prodejní akci hrnců a přhkrývek a trochu si zašťourat, např z tria Minařík, Rajmont , Schwarz by ony prodejce nejspíš kleplo

Pánové na to pozor. Ti agenti s hrncema jsou obklopeni gorilkama a v případě prudičů neváhají fyzicky zastrašovat. Například odebráním osobních věcí, zavíráním nepohodlných osob do nějakých místností atp.. To co píšu jsou ověřené informace od lidí, co si naplánovali podobnou prudičskou akci a rychle je přešel humor a chuť. Tyhle prodavači hrnců vědí proč tyto akce dělají pro důchodce. Neumí se bránit a podávat trestní oznámení je skoro ani nenapadne.
Na takovýto prudičský výlet by to chtělo jet pro všechny případy ozbrojen nebo s policejním doprovodem v utajení. Pak by se dalo snad něco dělat i v případě fyzických útoků. :(

Jinak jsem se skvěle pobavil. Geniální myšlenka jak s elektrikou, tak s kominíkem.

Před delší dobou jsem měl telefonát, že mé číslo bylo vylosováno a jako dárek mohu dostat zdarma holící strojek nevím už od jaké značky. Paní na drátě se mě zeptala zda může na mou adresu dárek zaslat.
Nechápal jsem o co vlastně jde a s ledovým klidem jsem ji oznámil, že se neholím a ze vypadám jako Rumcajs.
Paní odvětila, že tyto holící strojky mohou používat i ženy a jestli to nechci pro přítelkyni.
Odvětil jsem že ona se také neholí.
Tak prý že to mohu někomu darovat jako dárek.
Suše jsem ji oznámil, že se v naší rodině neholí vůbec nikdo a že jsem všichni zarostlí jako loupežníci.
Paní již pochopila a hovor ukončila. :)

[Miroslav Minařík]

Podomní prodej je něco jako spam a také k tomu tak přistupuji.
Stejně tak nabízeči rozsetí různě po městě na ulicích.

Svůj systém mohu jen doporučit.
Každý máme dost svých cílů ke splnění. Dosažení každého z nich je statisticky blokovánou nějakou administrativou, proto pokud se nefokusujeme na dosažení cíle, tak fungujeme hodně neefektivně.
Pro svou efektivitu využívám přepínání módu.

Pokud potkám nabízeče, reklamní, či alegorickou postavu a nejsem zrovna přepnutý do zábavního nebo nakupovacího módu, pak jej nevidím, nezdravím, neodpovídám. A pokus o násilné přepnutí mého módu může pro dotyčného dopadnout i úrazem.

A nemám problém.  (norm) (norm) (norm)

[Radek Kroutil]

To je něco jako když mi volají, zda mi mohou poslat maila. I když řeknu ne, stejně ho pošlou.
Doma zjistím, že je to nabídka kapitálových trhů. Za týden zavolají znova a co tomu říkám.
A začnou. Naposledy abych koupil nějaký uhlí v Austrálii, jak tam měli záplavy. Pane Kroutil, za měsíc máte 20% navíc!!
Tak jim hned naoko nadšeně řeknu, že k nim hned zítra přijedu s milionem, dvěma, dáme to na papír, kde bude těch 20% navíc a za měsíc že si přijedu pro výplatu. Hned začnou, že to jsou přece kapitálové trhy, že to může být jinak. Tak jim odseknu, že teď mi slibovali 20%, ale co bude navíc, že si mohou nechat. Většinou hned pokládají tel a já vím, že mám na cca rok klid, než to zase skusí někdo jiný. Předtím volali každý měsíc
PS: stejně nevim kde bych toho melouna sehnal  :'(

[Oldřich Morávek]

Na podobné návrhy odpovídám, že když nakoupím materiál, namontuju ho tak mám do měsíce peníze zpátky i s rabatem + montáž navíc.
Pokud mi jsou schopni nabídnout podobná procenta měsíčně, máme se o čem bavit.

Po tom obvykle končí rozhovor položením sluchátka

Podvodníky s elektrikou žádám o OP, pak navrhnu kontrolní telefon na ČEZ (většinou tvrdí, že jsou jejich zaměstnanci) a pokud nepatří k ČEZu (což nepatří), tak slíbím telefon na policii.
A mám klid

[Miroslav Minařík]

Myslím, že je zásadní chybou další věta po pozdravu .
Vůbec se s nimi nebavit.

[Zdenek Hejčl]

To mě taky volali, že pro mě mají výhodnou investici do platiny. Teď jsou ceny dole, což se dá předpokládat, že ceny půjdou nahoru.
( v platinových dolech stávkovali zaměstnanci, to jsem se dočetl náhodou na internetu) To jistě mohli mít pravdu.
Suše jsem se ptal: Dobře, mohu investovat nemám problém, stačí 100.- Kč? Opravdu víc nemám, kolik tedy bude výnos? Hovor velice rychle ukončili... :D